QUINTA

 retirado do bloco de notas 

Estava eu aqui sozinho olhando pra um lanche de frango  e me sentindo um lixo  insatisfeito e pensando em como devia me sentir satisfeito  por tudo que tenho e não sinto... A falta de companhia e desanima um pouco,  entre um punhado de pensamentos  dou  espaço pra alguns que me fizeram Pensar.  

Eu  tenho um enorme privilegio  estou numa grande cidade  num shopping comendo,  eu pude pagar por isso.  Nesse momento milhões de pessoas não fazem ideia do que é isso....  Pq eu não valorizo o que tenho ? Estou  tão preocupado  tentando descobrir os pqs e esqueço de reconhecer tudo que tenho de fantástico e bom , o corriqueiro e o normal o essencial e o básico soh são isso pq eu os tenho  e não os valorizo... Milhões de pessoas adorariam estar no meu lugar, sentindo pena de  mim mesmo de boca cheia estomago cheio  e coração Vazio.. 

Outro pensamento foi, será que não estou aumentando de +?  

Afinal quantos nessa praça de alimentação pode dizer que são plenamente felizes ?  Eu duvido....estou  subestimando a dificuldade que é ser feliz  tratando a felicidade como algo banal e natural aos seres humanos  quando isso não é verdade... A felicidade é uma dadiva  que poucos  tem. Independe de raça credo  status  social...  Quem é feliz de fato é aquele que entendeu o que realmente  importa  pra ele e conseguiu.... (será?) 

Não estou me sendo mal  como antes de pegar o celular e escrever, (isso sempre funciona)  

Penso  as vezes que me falta dificuldades  que eu sou assim pq a vida é fácil  e  a falta de problemas reais me fazem  ter esses tipo  de coisas, mas  pode ser soh minhas crenças de desvalor e desamor  me desapreciando... Bom  quero  ter uma atitude mais grata  daqui em diante, tentar reconhecer os pequenos privilégios que  tenho por natural e comum e ver o quanto  tudo. Que desvalorizo é especial  

Fim por agora 

Voltei  continuei pensando e talvez  eu entendi ... 

A resposta talvez seja  valorizar tudo que eu desvalorizo  e reconhecer o fantástico e o extraordinário  que tenho  como  normal  soh pq  pra mim assim o é... 

Talvez seja isso!! 

De hoje em diante todo dia vai ser o dia mais importante... 

Eu de novo,  to fervilhando e acabei  tendo  que abrir isso aqui de novo, agora pra registar que  essa "descoberta" me deixou muito animado  talvez feliz  embora não seja nada novo do que  eu já tenha lido ou ouvido de alguém, tudo agora nesse momento esta fazendo sentido como nunca antes ... Rs ta passando enquanto escrevo... 

Retirado do bloco de notas,  data 

 Quem me dera lembrar o dia e a hora em que passei a acreditar que a minha bondade me fazia ser Idiota, pra poder pegar uma maquina do tempo voltar pra esse dia pra me encher de tapas, e dizer pro meu passado. Idiota é esse pensamento, por ficar com inveja de pessoas ruins... 

gabriela

gabriela ou gabi tanto faz ela atende por qualquer um desses dois nomes,
é minha sobrinha, tem 4 anos, mora em Marília com seus pais,   minha mae mor por la tb, pra ajudar minha irma...
Meu pais não mudou, continua igual, irritado, com mudanças de humor, e um jeito agressivo de falar quando esta irritado.  por anos eu vivi com medo, medo dele, medo de agressões verbais  e fisicas, cresci com esse medo. Medo de por exemplo, acordar ele, ser acordado  durante a tarde ou a noite seria o bastante para gritos xingamentos e agressões físicas, e um mal humor que duraria horas talvez um dia todo.
E esse comportamento sempre foi  assim, e sem niguem pra recriminar meu pai, cresci achando que o comportamento dele estava correto, e o meu em ter medo tb. medo que me ensinou a falar baixo, habito que levo comigo até hj, bem como a habiliade de andar sem fazer barulho, e não posso deixar de registrar aqui meu incrivel dom de nao ser notado. O que de fato foi uma habilidade muito valiosa. Se nao me nota não me agride, logo nao sinto dor,

Agora, temos Gabi, 4 anos, mora em um ambiente diferente,  seus pais  deixam bem claro qure a amam, e lembram disso o tempo todo, minha irma as vezes é um pouco rude, perde a paciencia com mais facilidade que  meu cunhado e acaba por ser um pouco ríspida com minha sobrinha, mas nada que se compare a meu pai, imagino que o comportamento de minha irma seja um pouco da herança que coube a ela.

Gabi  passou uma semana aqui em casa, foi muito bom ter ela aqui, e ao mesmo tempo foi algo torturador...
Ela nao viveu no ambiente que eu vivi, ela não nota os sinais, ela nem se importa com eles.
Meu pai  nunca bateu na gabi, seus gritos e seu  nervosismo não a afetam como me afetam, por não ter medo da dor fisica, e por nao temer agressoes, a agressividade passa desapercebida  pra ela,  para ela meu pai  um senhor de  quase 70 anos não é uma ameaça e sim, um velho rabugento.

Para mim ele tb é um velho rabugento,  e os  mesmos  quase 70 anos que ele tem tem relevancia menor ainda, pois eu nao tenho mais 4 anos, tenho 30,  diferente da gabi, eu realmente nao tenho nada a temer fisicamente, mesmo que me agrida não vai me machucar muito, e é claro posso me defender e até revidar, coisas que gabi aos 4  anos  ainda nao pode fazer, mesmo  meu pai tendo os quase 70 anos.

A  tortura em questao é exatamente isso, a falta de medo de gabi, e o constante amedrontamento  meu.

gabi nao tem medo, nao se entimida, não fala baixo, nao obedece, nao parece ter medo da consequencia das coisas que faz. que alias não são nada d+. Pra qualquer uma pessoa normal  mas pra mim são erros atitudes que podem fazer um vulcão inativo  soltar lava depois de seculos de calmaria, e a cada grito  ou  falaçao continua  cada vez que ela desobedece o simples fato de nao saber falar baixo, me trás afliçao, a agonia de viver aflito, de pensar que a qualquer momento  meu pai pode acordar gritando e batendo... algo que nao acontece a decadas  mas isso nao importa, meu medo não é racional.
Medo, e o viver sobre o medo,  viver em alerta, viver em aflição,  a tortura de viver imaginando que a qualquer momento posso ser agredido é algo realmente poderoso e destruidor, me faz ser fraco, amedrontado, com o sentido de sobrevivencia sempre  alerta, me faz sentir raiva em cada vez quer minha mae igualmente amedrontada pede em vão  que gabi fale baixo, é como se a cada palavra falada em um tom mais alto, me deixa-se mais proximo de ser agredido machucado , como se a qulquer momento ela pudesse ser a cauaadora de forma nao intencional de um sofrimento fisico em mim, e nela tb,  tenho medo que ele a agrida em um acesso de ravia, que nao acredito que possa acontecer  mais nao acreditar nao me impede de ter medo...

A corrupção nossa de cada dia...

As pessoas não respeitam uma fila de ônibus, que é algo ridículo, vc não enriquecerá por furar a fila do ônibus, mas ah a quem fure, pq então se espera uma atitude diferente de quem tem o poder e a chance de desviar milhões?

Eu não furo filas, mas eu tb não sou certo, eu compro produtos contrabandeados, sou cúmplice e conivente com sonegadores de impostos da Santa Efigênia..

Então qual é a diferença entre mim e um político? Apenas o tamanho do dano...

Mas tanto eu quando o um político qualquer pego cometendo um crime de "colarinho branco" somos criminosos, a diferença é que eu ainda não tive a chance de roubar milhões, mais no que eu posso eu "roubo".

 Posso citar como exemplo outros crimes que cometo diariamente sem sentir o menor peso, baixo livros filmes series e é claro a cereja do bolo: mp3. Mas atire a primeira pedra quem soh tem mp3 legalizados num computador sem Windows pirata!! Vc pode ter se identificado, pode achar que isso não é um  crime um roubo mas é. E eu penso em vc quando faço baixo algo, "se  todo mundo faz pq que que tem mais um download?" "O que eu faço não é roubar não prejudico ninguém" (será?)

Um  exemplo de como a pirataria e infringir direitos autorais, podemos lembrar do filme: Tropa de Elite

Acho que foi o filme brasileiro de maior sucesso e repercussão que já vi nos meus 31 anos, mas nas bilheterias não refletiu a gigantesca popularidade do Capitão Nascimento, tudo porque  meses antes do lançamento oficial do filme,  uma copia  ilegal apareceu nos camelos do rio e em pouco tempo em todo Brasil, foi um recorde de vendas!!
A repercussão foi tamanha que versoes: "tropa de elite 2,3 Bope" surgiram nos camelos antes mesmo que o original  fosse lançado na telona. o que poderia ser enfim um grande BOOM que alavancaria o cinema brasileirão acabou sendo  mediano, e certamente desestimulou os investidores do filme que embora  tenham financiado um filme ótimo não tiveram um grande retorno. 

Você não vê quem é prejudicado com cada musica filme e serie que vc compra ou baixa ilegalmente, mas tenha certeza empregos são perdidos investimentos não são feitos e  grandes sucessos acabem nem sendo produzidos... 

Da mesma forma, um político responsável por licitações pra saúde por exemplo,  aprova a licitação que não é a melhor mas que  ele próprio vai receber um "presente" por ter aprovado a licitação que de certa forma vai prejudicar  o  pais, mas : "O que é 1 milhão a menos num montante de 95 milhões ? nada!!  E esse pensamento vai se refletindo até  chegar no cozinheiro do hospital que  acha que não vai acontecer nada e ninguém se prejudica afinal, o que é 1 quilo de arroz a menos, um um fardo de carne?

O resultado você sabe, milhões se diluem e vazam pelos diversos ralos de pequenos atos corruptos que não vão prejudicar ninguém, como o seu  e o meu download.

Eu ainda to vivo

 OI para o meu  eu futuro, sim pq  geralmente quem lê isso aqui sou eu no futuro, então  oi pra mim mesmo daqui a alguns anos quando por algum motivo de nostalgia eu decida olhar essa publicação ridícula e mal escrita.

Os dias continuam iguais, mas eu to diferente. É  mais contente menos doente,  sem  muita motivação ainda, então  sem muita mudança...

Eu nao lembro o que escrevi aqui da ultima vez, eu nem lembro qual foi a ultima vez  o que é bom, escrever aqui é nitidamente um sintoma da minha doença, é um "termômetro"  quanto maior é a quantidade de post maior é a necessidade de me expressar acho.

Se vc  é uma pessoa que se importa comigo que gosta de mim, pare de ler isso agora  vc nao vai gostar do vou escrever entao se poupe disso aqui e vá embora ok ?

to  pensando em  acabar com a minha vida ,  calma,  nao to falando em sentido figurado ,  nada de suicidio, e sim um suicido comportamental talvez, ou melhor, a forma de viver...  ser uma outra pessoa, viver de outra maneira... afinal se não sou feliz vivendo como vivo pq continuar vivendo  da mesma forma?

Nossa dei uma espiada no blog a ultima publicação foi ano passado hahahaha ta abandonado isso aqui...

bom é isso. quem sabe na minha nova vida eu atualize isso aqui com coisas legais

Imagine

Imagine um mundo sem  denominaçoes,  sem brigas,  sem disputas,  sem o "eu to certo e vc errado",  Sem duvidas sobre asperção ou imersão  no batismo....

Imagine um mundo onde lideres das igrejas não tem orgulho, onde  o bem maior  é Cristo e fazer a sua vontade é o unico objetivo de seus seguidores...

Imagine uma pequena nação de 42 milhoes de seguidores,  juntos,  em uma só fé um só amor e uma unica direção,  imagine todas essas pessoas  amando esse pais em que vivem...
u sei  vc vai me chamar de sonhador,  mais eu nao consigo evitar

imagine  os 42 milhoes de cristãos  se juntando  pra  ajudar os pobres com a doação pessoal de 1 real  apenas  42 milhoes seriam juntados imagina quanto pão quanto leite, cestas basicas e roupas de frio vc poderia comprar com  isso?

O mundo reclama que não ve Deus atuar, o mundo reclama que não entende por que Deus deixa tanto sofrimento. Mas como  o Mundo ou ao menos nosso pais o Brasil poderia ser tão  melhor e justo se os chamados seguidores de Cristo  fossem unidos por amor  e em amor....

42 milhoes é um numero pequeno em comparação a  uma população de 196 milhoes de habitantes, eu sei,  mais  unidos, apenas imagine....


E sim eu estava com Imagine de john lennon na minha cabeça enquanto pensava nisso...

fervilhando....

Sabe aquele momento que vc pensa " ok... já foi o bastante"
Quando vc percebe por vc mesmo ou alguem te dá aquele tapinha nas costas e diz, é... já era...


É JÁ ERA... talvez tenha demorado tempo de mais, talvez eu evitei o quanto pude. Mas é acabou. não dá mais pra viver assim. não dá mais pra viver minha vida.
não eu não sou suicida.... embora a ideia tem por diversas vezes passado pela minha cabeça des da jamaica. Não é essa a ideia. Meu jeito de viver a vida não é sustentavel e não é lá a melhor forma. Eu não estou feliz com isso faz tempo, eu já cansei de tudo... só não sei pq mantenho algo que nao gosto, talvez foi falta de força pra encarar o fato que estou vivendo de forma errada. vendo tudo de forma errada. admitir que estou errado é algo deveras dificil, meu orgulho é algo que sempre me foi motivo de problemas, ele falta quando eu preciso e sobra quando eu não preciso.
Mas é mudar ou morrer, um suicdio lento e doloroso pra quem vive comigo quem esta a minha volta, quem me quer bem. Chega, parei com isso.
Sempre admirei Nene Altro pela sua completa responsabilidade com si proprio, se algo nao faz sentido pra ele se algo não é o que ele quer, ele abandona, larga, seu compromisso com si mesmo em ser verdadeiro com a ele mesmo é algo que sempre me dispertou admiração. Eu sempre pensei que devia ser como ele. E vou ser....

Vai dar um baita trabalho, vai ser um mega esforço, mais eu vou fazer.

vivo

oi nao sei bem o que escrever.
aconteceu muitas coisas esse ano , mesmo eu nao escrevendo aqui....
acho que isso eh um sinal positivo. mesmo tendo um celular novo que me permite escrever em qualquer hora e lugar(mais sem acentos) eu nao tenho mais tanta vontade de fazer registro.
algumas coisa estao mudando e eu ainda nao sei sd eh bom ou mau mais sao mudancas nao tem cedilha aqui que horrivel.

bom acho queum grande silencio vai comecar..

2012 uhuuuu?

Sim já 26/01/2012

Vish o tempo passa rapido nao ? 6 anos de bloguito ou 7 sei la
Eu tenho uma boa e uma má noticia pra contar, a boa é que eu to fazendo tratamento anti depressão de novo!! a má é que eu to deprimido de novo.
Bom levando em consideração a quantidade de vezes que escrevi ano passado aqui, era de se imaginar, escrever nesse blog é praticamente uma sintoma, um pedido de ajuda. Minha forma silenciosa de gritar, toda a dor no peito, expulsar demonios... Eu posso estar me expondo de forma exagerada e ridicula, mas acredito que quase ninguem entra aqui, quem cai de paraquedas le meio topico e sai fora, quem se importa, bom quem se importa comigo o suficiente para entrar aqui e ler, bem não tem problema afinal tem que se importar mesmo comigo para perder tempo lendo textos ruins aqui, ou pra se atualizar na minha mediucridade. Sim sou realista em relação a mim mesmo. não sou um escritor não tenho uma vida emocionante, não sou famoso.
Escrevo aqui pq gosto pq preciso.... é sei que isso aqui nunca vai receber tantas visitas quantos os grandes blogs oou nem como os blogs mediucres, até pq o tema sou eu e eu como já disse nao sou grande coisa.
Mas deixando de lado o lance diario, bom ao menos mudando o enfoque, eu gostaria de escrever que estou cansado.
È eu sei já escrevi isso antes. mais é serio cada dia me canso de algo novo. meu primo me colocou num grupo sobre blogs cristãos, ou a blogosfera cristã ( pq os cristão tem uma necessidade patologica de ter uma copia similar só pra eles) eu escrevo aqui o que me faz ser um "blogueiro" as vezes escrevo algo de um ponto de vista cristão (não teria como ser diferente) logo faço parte da blogosfera cristã.
Mais o que isso tudo me cansa? Cristãos me cansam rs serio eu não tenho paciencia com eles. sim tecnicamente eu sou um tb, logo muita gente nao deve ter paciencia comigo.
Já repararam como cristão parecem ter a necessidade de estarem corretos ? como sempre estão tentando por sua visão sobre as demais ? sobre como sempre tem uma visão etnocentrica de tudo ? imagine um grupos de cistãos discutindo num grupo ? rs é engraçado mais cansa...
me cansa ver como todo mundo tem uma opinião formada de tudo e de como todos são inflexiveis em relação a qualquer opinião contraria... e como são agressivos quando são contrariados...
Eu não levo nada a serio nesse grupo apenas tento ajudar, mas geralmente nem comentam sobre o que eu escrevo rs a maioria me ignora, acho que minha opínião nem vale o esforço de receber criticas rs
MAs ta valendo...
2012 chegou o blog continua, eu continuo. quem sabe o ano atual seja melhor pra mim e pro blog ? se nao for ao menos minhas estoria continua registrada aqui